新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主少一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
       
从前有一个商人，领着他的俩个宠物驴子和狗出去玩儿。驴子托着他俩非常疲惫，于是发牢骚：“真TM的累，哎！”。这一句话可把狗和商人吓坏了，商人带着狗就跑阿跑，跑到很远的地方。实在跑不动了，商人心想：“驴子会说话，太吓人了”。 这时候狗说话了：“刚才的驴子会说话，吓tm死我了”。
从前有个高考考生，再考试前1个月，家人们都让他多吃补药、补汤等等，持续的一个月。一个月后，上天告诉了这位考生1个好消息和1个坏消息。好消息：你身材还是保持原来一样苗条，但你的胸部从A变成C。坏消息：你是个男的
          媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值。临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！！！
丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？ 丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？ 妻喊：先煎后杀！ 客惊，妻觉有口误改口：煎完再杀！ 客更惊！ 妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。
十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。
我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。
结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 　　老婆：……怒！ 　　老公：她还跟我搭讪呢！ 　　老婆：她跟你说什么？！(吃醋) 　　老公：离我远点!
早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我：“干嘛呢醒这么早？”
老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
“为什么？”
“昨晚睡觉好像流口水了”
“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
“那你说为什么？”
“因为我睡在你旁边啊。。。”
我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？
儿子三岁，认识不少明星，都是巩俐，李冰冰，李嘉欣，冯冰冰。。。之类的美女。昨晚睡觉前，我换了新买的红色睡衣，儿子说：妈妈你穿这衣服好漂亮啊。我开心得不行，就逗他：妈妈像不像明星啊？他说：像。我问他像谁，他看着我想了两秒钟，说：红太狼！@#%
上周上街，准备去看姥姥。在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤，顺便买了下来。从姥姥家回来，发现把裤子忘在姥姥家了。这周叫我娘去取，我娘回来告诉我，你姥姥帮你把洞缝上了。

           我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。
今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球！我一看，不对啊！我们家没买气球，他怎么会有？？只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什么时候给我买的气球，还是品牌的，叫什么杜蕾丝的，好好玩，怎么吹都不会破”。
二蛋上歌厅，点名某小姐陪，要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，***托我捎三千块钱给你!”
一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干...
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
特意去超市逛了圈，发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！
男朋友求婚成功了，一直幻想着举办婚礼的情景，像打了鸡血一样。突然有一天，他很郑重的找我说：老婆，我们结的是那种永远都不能离的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊！
昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了……
二七路-论坛网友跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里！”其他人都猛地打个冷战。
偶：是英洋水吗？给我家送桶水！答：好，要什么水。。偶：勇闯天涯！！答：#￥%—*·@@@报歉，MS没有这个水，有水调歌头。偶：哦，对，是水调歌头！。。。。小妞点评：喝啤酒喝多了。。。
某人和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会老公觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。
一次同学想排演 《霸王别姬》，我本来想对一女生 这样说的，我演霸王，你演姬， 结果！我口误说成：我演王八，你 演姬吧
女主持人谈完了股市评论后说道：“刚刚谈了股市，现在我们聊聊房市”。男主持人：“这不太合适吧！我们还是聊聊楼市吧！”此时，女主持人意识到自己口误，连忙说：“对，是楼市，是楼市。”