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你有房吗、租的、有车吗、电动车。没房没车看什么笑话!
文章作者:3qsf.com 文章来源:我本沉默 传奇权威发布网站 更新时间:2012-8-13

新婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主少一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
       
从前有一个商人,领着他的俩个宠物驴子和狗出去玩儿。驴子托着他俩非常疲惫,于是发牢骚:“真TM的累,哎!”。这一句话可把狗和商人吓坏了,商人带着狗就跑阿跑,跑到很远的地方。实在跑不动了,商人心想:“驴子会说话,太吓人了”。 这时候狗说话了:“刚才的驴子会说话,吓tm死我了”。
从前有个高考考生,再考试前1个月,家人们都让他多吃补药、补汤等等,持续的一个月。一个月后,上天告诉了这位考生1个好消息和1个坏消息。好消息:你身材还是保持原来一样苗条,但你的胸部从A变成C。坏消息:你是个男的
          媳妇问我:假设你有后宫,会采取哪朝制度?我说要全新的,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值。临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!!!
丈夫在厨房杀鸡,招待客人的妻子喊:鱼煎好了吗? 丈夫不耐问:杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个? 妻喊:先煎后杀! 客惊,妻觉有口误改口:煎完再杀! 客更惊! 妻又觉有口误急改口:算了吧!你煎我杀。
十八岁生日,爸爸一脸严肃看着我,对我说,你已经十八岁了。
我很感动,以为爸爸要说什么,长大成人了啊,男子汉啊什么的。
结果他继续很严肃地说,可以被判死刑了。
老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!   老婆:……怒!   老公:她还跟我搭讪呢!   老婆:她跟你说什么?!(吃醋)   老公:离我远点!
早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我:“干嘛呢醒这么早?”
老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?”
“为什么?”
“昨晚睡觉好像流口水了”
“在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆”
“那你说为什么?”
“因为我睡在你旁边啊。。。”
我叫范云,上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云,我说云彩的云。到了饭店,发现订餐记录上写的是“范晕”,我急了,质问他们,服务员跟我说,您不是说晕菜的晕么?
儿子三岁,认识不少明星,都是巩俐,李冰冰,李嘉欣,冯冰冰。。。之类的美女。昨晚睡觉前,我换了新买的红色睡衣,儿子说:妈妈你穿这衣服好漂亮啊。我开心得不行,就逗他:妈妈像不像明星啊?他说:像。我问他像谁,他看着我想了两秒钟,说:红太狼!@#%
上周上街,准备去看姥姥。在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤,顺便买了下来。从姥姥家回来,发现把裤子忘在姥姥家了。这周叫我娘去取,我娘回来告诉我,你姥姥帮你把洞缝上了。

           我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。
一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”
女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”
我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”
女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀````````我还高兴的说“嗯,快”惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀。
今天在和客人聊天,突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球!我一看,不对啊!我们家没买气球,他怎么会有??只见他跑到我身边,说:“爸爸,爸爸,你什么时候给我买的气球,还是品牌的,叫什么杜蕾丝的,好好玩,怎么吹都不会破”。
二蛋上歌厅,点名某小姐陪,要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”
一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃!四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干...
女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
特意去超市逛了圈,发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤,这样的企业,诚信在哪里?良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!!
男朋友求婚成功了,一直幻想着举办婚礼的情景,像打了鸡血一样。突然有一天,他很郑重的找我说:老婆,我们结的是那种永远都不能离的婚,你知不知道啊,你可不能反悔啊!
昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了,正转身要走,卖包子的大叔发话了:有一块钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
中午表姐让他六岁的儿子午睡,小孩贪玩不想睡,表姐说:“你可以假装睡一会,骗我一下嘛。”小孩想想在理,就说:“那我假装睡半个小时,再起来玩。”表姐说:“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉,两分钟后再看,已经睡着了……
.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”,心想,太好了,我正需要。于是下载,安装,一运行,嘎,手机坏了。过了两天我发现,嘿,你还别说,这工作效率真的提高了……
二七路-论坛网友跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差,朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子,瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,黑化地回:我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
一日,下班,坐电梯下楼,人巨多,好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了,我赶忙接听,但信号不好,我对着手机大声说道“等会儿再打,我在冰箱里!”其他人都猛地打个冷战。
偶:是英洋水吗?给我家送桶水!答:好,要什么水。。偶:勇闯天涯!!答:#¥%—*·@@@报歉,MS没有这个水,有水调歌头。偶:哦,对,是水调歌头!。。。。小妞点评:喝啤酒喝多了。。。
某人和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会老公觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,一气之下离家出走。
一次同学想排演 《霸王别姬》,我本来想对一女生 这样说的,我演霸王,你演姬, 结果!我口误说成:我演王八,你 演姬吧
女主持人谈完了股市评论后说道:“刚刚谈了股市,现在我们聊聊房市”。男主持人:“这不太合适吧!我们还是聊聊楼市吧!”此时,女主持人意识到自己口误,连忙说:“对,是楼市,是楼市。”

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